Fin de Trayecto. Parte primera. Capítulo 12.

Jueves, veintiocho de julio de 1988.
Madrugada.

Como siga a este ritmo, necesitaré las vacaciones para dormir. Es tal el estado de excitación que tengo, que no hago otra cosa que no sea llenar tus páginas, querido diario. Cada vez que la casa queda en silencio, es lo más práctico que se me ocurre. Lo único para lo que mi corazón tiene deseos. Es el mejor sedante que me queda. El único.
Mamá ha estado espléndida esta tarde. No sé cómo habremos dejado la economía familiar, pero todo sea por la causa. ¡Si ella supiera!
(En realidad no me lo quiero ni imaginar. Podría salir bastante damnificada).
Durante unos segundos, me han entrado remordimientos de conciencia. Pero, automáticamente, me han venido a la cabeza los motivos por los que me encuentro en esta situación, el estallido de la bofetada en mi rostro, el eco del insulto, y cualquier rubor por lo que haga ha huido despavorido. Me lo he tomado como cobro a cuenta por todo lo que sufriré.

No es la primera vez que lo escribo. Soy reiterativa, pero tengo la intuición, la terrible intuición, de que emprendo un camino sin retorno, y, además, este camino estará jalonado de grandes sufrimientos. Pero, por más que sufra, será difícil que lo pase peor. Creo, si soy razonable, que ese futuro de sufrimiento lo recorreré en solitario. Supongo que Joaquín me dejará. No aguantará los quince días. Pobrecito mío, le pido demasiado.

Mamá ha aceptado que lleve algún bikini, alguna minifalda, y algún vestido con escote pronunciado. Con insinuarle la ropa que llevaría Laura ha sido suficiente. Pero no ha dejado de reconvenirme.
— No te descuides, Mila. Unas vacaciones pueden ser peligrosas.
— Mamá, deja de pegarme la paliza. Si no voy sola. Voy con Laura y su familia. Ya te he demostrado que soy capaz de cuidarme—. La he mirado con intención —. Además, no estoy ahora para hombres.
— Menos mal que dices eso...Ves, lo mejor es obedecer a tus padres. Si no fueras tan cabezota, hija, nos habríamos ahorrado un disgusto...
La he mirado con ojos neutros, casi piscícolas. “Si tu supieras, dictadora. Si tú supieras la que te estoy jugando. Total, lo que más me apetece es hacerte daño, haceros daño a ti y al abuelo.... Aunque me pegue el bofetón yo también”, pensaba mientras colocaba una sonrisa inexpresiva y bobalicona, vacía y neutra, de cara a la galería, como las de papá.
Miro satisfecha al armario. Ahí están: dos vestidos, tres blusas, tres faldas, dos bañadores, unas zapatillas deportivas para el tenis, shorts, tres suéteres y un par de pantalones pitillo, que me quedan de fábula, marcando el contorno de la pierna. A Joaquín le encantarán. Eso, y algunas cosas de lo que tengo, que, según mamá, valen. Prepararé buena maleta. Sólo falta algo de ropa interior. Mañana la compraremos. No tendré libertad de elegir cosas atractivas; esperemos que Joaquín no sea exigente en esto. Aunque me imagino que intentará, quitármela, no que me quede con ella.

Parece que estoy preparando el ajuar antes de casarme. No sé qué sentirán las novias antes de la boda, pero no será muy distinto de lo que siento ahora. Sobre todo, la ilusión, por algo que empieza. Algo de lo eres la dueña, algo que no depende de lo que digan tus mayores. Como cuando el barco está definitivamente en alta mar, una vez abandonado el abrigo del puerto.
Me siento plena, optimista, llena de vitalidad, con ansias de que llegue el sábado y desaparecer de esta cárcel. Por fin, seré persona, y dejaré de ser borrega sin pensamiento, ni voluntad. Se acordarán.
Pocas horas me quedan de teatro. Hasta el abuelo ha repasado sus razones y me ha hecho asentir ante sus preguntas sobre quién tenía y quién no tenía razón la otra noche. Ha dicho, casi, las mismas palabras que mamá esta tarde. Ha recordado mi cabezotonería. Yo, mientras, ponía mirada vacuna, asnal; pero mi espíritu revoloteaba, golondrina fuera de estos muros odiados.

Espero no equivocarme con Joaquín, espero enamorarlo y salir adelante en nuestro destino, sino, no sé qué haré en este nido de víboras. O acaso, todo lo que está pasando en estos instantes, impide mi vuelta, pase lo que pase con Joaquín...
Todavía no sé dónde acabaremos. Tengo metido en mi cabeza que será en Madrid, pues allí es fácil diluirse y pasar desapercibidos. No será difícil que pasen once meses. Cuando tenga dieciocho años, no podrán hacer nada contra mí, al menos oficialmente.

Me he vuelto a probar el vestido rosa que me he comprado. Acabo de bailar un vals imaginario por la habitación, abrazada al recuerdo de Joaquín, que parecía tan real como cada tarde. Me he contemplado en el espejo oblongo del dormitorio; me queda estupendamente. Cuando me vista con él, o no llevo sujetador o tendré que comprar uno sin tirantes. Lo raro es que mamá no se haya dado cuenta. A Joaquín le gustará más que no lleve sujetador, así que no diré nada. No la líe a última hora y mamá lo descambie.

Estoy desnuda, completamente desnuda. Me he contemplado despacio. Me imagino lo que pensará Joaquín cuando me vea así. Supongo que vendrá a por mí. Espero que no sea muy doloroso, como dicen. Si es como cuenta Laura, debe ser un mal trago. Siento un fuego por dentro que me arde. Mi cabeza se viaja veloz a su cuerpo, intuido aún; recuerdo, como si fueran presente continuo, las caricias medio robadas. A mi mano no le queda más remedio que asentarse en mi pubis negro y rizado.
Debo acostarme. Si no, no dormiré nada. Necesito estar descansada en estos días.

(Continuará...)